Onlangs zijn in Amerika twee jonge zeehonden, die waren opgevangen en verzorgd, weer vrijgelaten. De pups waren opgevangen in het Pacific Marine Mammal Center in Laguna Beach en werden vrijgelaten onder toeziend oog van de verzorgers en een groepje geïnteresseerde fans van de twee mooie zeehonden. Op dit filmpje zie je hoe uitgelaten ze richting de zee bewegen, maar niet voordat ze elkaar nog even een afscheidskusje geven! Ons hart smelt bij het zien van dit filmpje. Kijk snel zelf ook:

Hoorapparaat

De dokter schreef één van zijn oudere patiënten een hoorapparaat voor.

De man zag er erg tegenop om zo'n ding te dragen, maar toen hij inzag dat het nauwelijks zichtbaar was, besloot hij het toch te proberen.

Een maand later kwam hij op controle. "Hoe gaat het?" vroeg de dokter.
"Wel, ik heb de afgelopen maand dingen gehoord die ik nog nooit gehoord had".

"Dat is prachtig!" zei de dokter. "En wat zegt uw familie daarvan?"
"O, ik heb het hen nog niet verteld.

 Ik amuseer mij rot en ik heb mijn testament al viermaal veranderd".

Een goede winterse mop! 

Ouder worden 

Drie oudjes zien elkaar terug na lange jaren:
Wat doe jij sinds je met pensioen bent?
De eerste zegt : ik reis en fotografeer veel.
De tweede zegt : ik winkel en tuinier graag.
De derde zegt : ik doe regelmatig nog opsporingswerk...
Ah! En in wat en waar ?
Iedere dag zoek ik mijn bril, mijn gebit, mijn wandelstok,

 mijn gsm, mijn sleutels, mijn autopapieren enz. enz.....

 <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

 Laatst was ik in België en zag,
terwijl ik op de bus stond te wachten, een Belg die zijn woning aan het schilderen was.

De man stond boven op een ladder en elke keer als zijn kwast leeg was klom hij naar beneden en doopte zijn kwast in de verfpot die beneden op de stoep stond.

Nadat ik dat een tijdje had aangezien zei ik: 'Zeg meneer,
u kunt de verfpot toch veel beter mee naar boven nemen?
Dan hoeft u niet steeds naar beneden om uw kwast in de verf te dopen.'

De Belg kijkt mij medelijdend aan en zei: 'Awel manneke dat zal niet gaan hè¨.
Dit is grondverf.'

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

KREDIETCRISIS OPLOSSEN DOE JE ZO !!!

Het is augustus in een dorpje aan de kust van de Zwarte Zee. Het regent en het dorpje lijkt verlaten. Het is een moeilijke tijd.

De inwoners zitten allemaal in de schuld en leven op krediet.

Plots verschijnt een rijke toerist ter plaatse en stapt het enige hotel van het dorpje binnen.

Hij legt een bankbiljet van 100 Euro op de balie en gaat naar de eerste verdieping om een kamer uit te zoeken.

De hotel eigenaar pakt de 100 Euro en gaat naar de slager om zijn schuld te betalen. 

De slager pakte die 100 Euro aan en gaat spoorslags naar de varkensboer om zijn schuld te betalen. Die op zijn beurt rent naar de verpachter en betaalt zijn schuld af.

De verpachter haast zich naar de enige prostituee in het dorp, die vanwege de crisis haar diensten op krediet aanbiedt, en betaalt aan haar zijn schuld.

De prostituee haast zich naar het hotel en betaalt aan de hotelier de kamerhuur voor de nacht waar zij haar werkzaamheden heeft verricht.

De hotelier legt de 100 Euro terug op de balie. Op dat moment komt de rijke toerist naar beneden, neemt de 100 Euro van de balie omdat hij niet tevreden is over de kamer.

Niemand heeft iets verdiend, er is niets veranderd maar . . .   het hele dorp is wel schuldenvriJ . . .

De wereld economie terug gebracht tot de basics. Moet je daar nu jaren voor naar de universiteit!

Frans de Schepper uit Hulst ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje, wat ze net kon zien vanuit het slaapkamerraam.
Frans ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen, toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren.
Gauw belde hij 112, en zei: "Er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen".
De brigadier vroeg: "Zijn ze ook in huis"? , en Frans zei : "Nee". Toen zei de brigadier: "Doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politieauto's zijn op dit moment ergens anders bezig".
Frans zei: "OK", hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112.
"Met Frans de Schepper, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen. Nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten". En hij hing de telefoon weer op.
Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren, en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad.
De brigadier kwam naar Frans en zei: "Ik dacht dat jij ze had neergeschoten"?
Frans zei: "Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had"?

 <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

De onderwijzer zegt….schrijf een zin op waar een openbaar dienaar in voorkomt.

Een jongetje schrijft op:…de brandweerman komt zwanger van de ladder.

De onderwijzer kijkt verbaasd naar het jongetje en vraagt hem……….Weet jij  wel wat zwanger betekent ?

“Jawel” zegt het jongetje,” dan draag je een kind”.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Hééééééél leuk!!!!!!!!!!!!

 De nieuwe overburen, een echtpaar op leeftijd, schijnen nog steeds veel om elkaar te geven,  om niet te zeggen dat ze niet van elkaar af kunnen blijven.
Elke keer bij het thuiskomen is het prijs.
Nog vóór ze goed en wel binnen zijn, staat die man die vrouw al onder de rokken te graaien, in het volle zicht van de straat.
Op een dag worden ze door een van de buren er op aangesproken.
Of ze voortaan het fatsoen op zouden kunnen brengen, om hun lusten binnenshuis op elkaar bot te vieren, in plaats van in het openbaar, onder de ogen van de buurtkinderen.
"O maar dat ziet u helemaal verkeerd," zegt die man.
"Het is niet wat het lijkt."
"O nee ? Wat is het dan wel ?"
"Dat zal ik u zeggen. Mijn vrouw heeft een houten been, met vlak boven de knie een spijker. En daar hangt onze huissleutel aan "!!!!!!!    

=========================================            

Computer Reparatie

Beller: Hoi, onze printer werkt niet. 
Klanten Service: Wat is er mis mee? 
Beller: De muis zit vast. 
Klanten Service:  Muis? Printers hebben geen muis!!!  

Beller:  Mmmmm??.. Oh echt?... Ik zal een foto sturen. 

douane van  Belgie

 
Vijf  Nederlanders in een Audi Quattro arriveren bij een  grenspost  van Belgie
Daar worden ze gestopt door beambte Sjefke die  zegt:
'Het is illegaal om vijf mensen in een Audi Quattro te  vervoeren; Quattro betekent vier.'
 
 'Quattro is  alleen de naam van de auto,' antwoordt de bestuurder.
'Je kunt er  best vijf mensen in vervoeren.
Wil je de papieren  zien??'
 
 'Dat zal weinig verschil uitmaken,'  antwoordt Sjefke.
'U hebt vijf mensen  in uw  Quattro en U breekt daarmee de wet.'  
 
 De Nederlander  wordt ongeduldig en  zegt:
'Zou je je baas kunnen roepen?
Ik zou graag met iemand  willen spreken die verstand van zaken heeft.'  
  
  'Sorry,'  antwoordt Sjefke,'Agent Versmulders heeft het nu te druk met twee  Duitsers in een Fiat Uno.'

===================================================

TAAL - WOORDSPELINGEN

Ze heeft dikke billen, maar ze zit er niet mee.
Van mensen die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
De gynaecoloog gaf aan zijn hoogzwangere patiënte volledige persvrijheid.
Een man maakt je eerst het hof en leid   je dan om de tuin.
Toen ik de prijs van de sla zag, kreeg ik een krop in de keel.
De cursus lassen voor beginners is afgelast.
Bij de slankheidsclub zijn 3 nieuwe leden aangekomen. Maar er zijn er ook 3 afgevallen.
Een paar maanden na de amputatie van zijn been, steekt deze man reeds op eigen houtje de straat over.
De situatie van de dakloze analfabeten is niet om over naar huis te schrijven.
Een van de twee drielingen vierde op de vijfde van de zesde maand zijn zevende verjaardag.
Als je niet buiten roken kunt, ga dan maar buiten roken.
Hij wacht op een levertransplantatie, maar de levertijd is wel 8 maanden.
Edelachtbare, als u wilt dat ik rechtsta, zal ik mij daarbij neerleggen.
Tip voor vakantiegangers: Span je niet in.
Wat doen weekdieren in het weekend?
Bestaan er wegwerpboemerangs?
Het grote aantal werkongevallen in de houtzagerij wordt veel te gemakkelijk door de vingers gezien.
Bij de geboorte van hun eerste kind worden man en vrouw op slag ouder.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
Beroepskeuzeadvies: Word bokser, meer kans op slagen.

 ========================================

Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.
‘huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’ daarentegen, is mannelijk: el lapiz
 
Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’?
 
In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was. Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.
 
De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:
1.    Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….
2.    De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…
3.    Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….
4.    Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..
 
(Maar het wordt beter)
 
De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el
computador) moesten zijn, want:
 
1.    Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem aanzetten…
2.    Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….
3.    Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….
4.    Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.
 
De meisjes wonnen.

==============================================

Ik ben de baas. 

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd. 
De volgende dag bracht hij een bordje mee waarop stond: 
"Ik ben De Baas!" 
Hij plakte het op de deur van zijn kantoor. 
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, 
zag hij dat iemand er een berichtje aan geplakt had. 
Daarop stond: 
"Je vrouw heeft gebeld ... Ze wil haar bordje terug!"

====================================

Goede stofzuiger

Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij..
Hij belt aan, de boerin doet open.
De vertegenwoordiger begint te praten:
"Dag mevrouw, ik ben vertegenwoordiger van hele goede stofzuigers:
die zuigen echt alles, maken alles schoon.
En om het te bewijzen,
maak ik nu uw tapijt even vuil."

 
De vertegenwoordiger gooit een hele doos met vuiligheid over de vloerbedekking en zegt:
"Met mijn stofzuiger maak ik dat weer helemaal brandschoon.
Ik garandeer u: elke korrel die blijft liggen, eet ik persoonlijk van de vloer."

Zegt de boerin:
"Nou begin dan maar vast te eten, want we hebben geen elektriciteit."

======================================

Wie herinnert zich nog de tijd dat de melkboer aan de deur kwam met flessen melk? De mensen zetten iets neer waar de melkboer dan de melkflessen in zette. Meestal werden er briefjes bijgelegd met allerlei teksten. Hieronder volgen er enkele leuke teksten. Wisten die mensen toen veel!!!!

ARABISCHE LOGICA

=================================

Children Are Quick  
____________________________________  

TEACHER:    Maria, go to the map and find  North America  
MARIA:          Here it is.  
TEACHER:   Correct.  Now class, who discovered America ?  
CLASS:         Maria. 
____________________________________   

TEACHER:   John, why are you doing your math multiplication on the floor?  
JOHN:           You told me to do it without using tables. 
__________________________________________  

TEACHER:  Glenn, how do you spell 'crocodile?'  
GLENN:      K-R-O-K-O-D-I-A-L' 
TEACHER:  No, that's wrong  
GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.   

(I Love this child)  
____________________________________________  

TEACHER:   Donald, what is the chemical formula for water?  
DONALD:     H I J K L M N O. 
TEACHER:   What are you talking about?  
DONALD:    Yesterday you said it's H to O.   
__________________________________ 

TEACHER:   Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.  
WINNIE:        Me! 
__________________________________________    

TEACHER:   Glen, why do you always get so dirty?  
GLEN:            Well, I'm a lot closer to the ground than you are.   
_______________________________________ 

TEACHER:     Millie, give me a sentence starting with '  I.  '  
MILLIE:           I  is.. 
TEACHER:     No, Millie..... Always say, 'I  am.'  
MILLIE:          All right...  'I am the ninth letter of the alphabet.'        
________________________________ 

TEACHER:    George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?  
LOUIS:           Because George still had the axe in his hand.....       
______________________________________   

TEACHER:    Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?  
SIMON:         No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.  
______________________________ 

TEACHER:       Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his ?  
CLYDE  :         No, sir. It's the same dog.   
___________________________________ 

TEACHER:     Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested? 
HAROLD:     A teacher 
__________________________________  

PASS IT AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!

LAUGHTER  IS THE SOUL'S MEDICINE!!

Een man had al enkele jaren een affaire met een Italiaanse vrouw.

Op een avond, vertelde de vrouw hem dat ze zwanger was.

Omdat hij zijn reputatie en huwelijk niet wilde verpesten, betaalde hij haar,

zodat ze naar Italië kon gaan om heimelijk het kind ter wereld te brengen.

Als ze in Italië zou blijven om het kind op te voeden, zou hij het kind financieel ondersteunen tot diens achttiende.

Ze stemde ermee in, maar vroeg, hoe hij zou weten wanneer het kind geboren zou zijn.

Om het discreet te houden, vertelde hij haar om slechts een kaartje te sturen met daarop "Spaghetti" .

Dan zou hij ervoor zorgen dat de betalingen geregeld zouden worden.

Negen maanden later, zijn vrouw pakt de post op.

"Schat," zei ze, "je hebt een heel vreemd kaartje ontvangen."

"Oh, geef het maar aan mij."

Zijn vrouw gaf hem het kaartje, en keek toe terwijl haar man het kaartje las, hij werd bleek, en viel flauw.

Ze pakte de kaart, en las.

5 x "Spaghetti, drie met balletjes, en twee zonder.

Stuur extra saus."

________________________________________

DE MODERNE SEKSUELE VOORLICHTING AAN DE KINDEREN VAN DEZE TIJD ...

 "Papa ? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan ? " 

"Wel mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag ? Luister goed ! 

Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé. 

Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.

Op dat moment heeft mama een paar downloads gekregen van de memorystick van papa.

Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt. 

Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus !!!" ...

==================================

VERVANGING VAN VENSTERRAMEN

Telefoon van een blondje :

Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,

en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.

.........

Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.

Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!

Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... 

Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:

"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar"

Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !

 Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.

 Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld.

============================================

Nou zijn wij ook eens het lachtertje (van de Belgen)

                              appelpitjes

Ne Vlaming zit in een park op een bankje appelpitjes te eten.

Komt er nen Hollander naast zitten.

Vraagt dienen Hollander: 'Nouw, wat ben jij aan het eten seg?'

'Appelpitjes' zegt de Vlaming.

'Nou, waarom eet iemand nou in Sjezusnaam appelpitjes?'

'Awel...' zegt de Vlaming' omda ge daar slim van wordt.'

'Sooow, en verkoop je er niet een paar?' vraagt die Hollander dan weer.

'Joat zenne' zegt de Vlaming 'voor 2,5 EUR per stuk'

'Wel, geef mij er dan maar 4' zegt de Hollander en geeft 10EUR aan de Vlaming en eet zijn 4 appelpitjes op.

Even later zegt die Hollander

'Nou seg, eigenlijk had ik voor 10 EUR heel wat appels kunnen kopen, en dan had ik de appelpitjes er gratis bij'

'Zie je' zegt de Vlaming' het begint al te werken.'

===============================================

 De pastoor gaat op huisbezoek bij Kees en Mien. Zij zijn een jaar getrouwd.

De pastoor informeert: "Nog geen gezinsuitbreiding hier?"

"Nee", zegt Kees, "We oefenen vaak, maar het is ons nog niet gelukt"
"Nou" zegt de pastoor, "ik ga deze week naar Rome en daar zal ik een kaars opsteken voor jullie" 

Vijf jaar later gaat de pastoor weer eens op huisbezoek.

Mien komt naar voren en veegt haar handen af aan haar schort.

"En Mien hoe gaat het hier?", vraagt de pastoor.

"Goed mijnheer pastoor. Wij hebben vier kinderen. Ons Bartje, Mientje, Hiske en kleine Jan"
"Kijk eens aan, kijk eens aan" zegt de pastoor. "Is Kees ook thuis?"

"Nee mijnheer pastoor, hij is naar Rome"

"Naar Rome? Wat gaat hij daar toch doen?"

"De kaars uitblazen, mijnheer pastoor!"

Een Arabier gaat bij een Jood zwarte Bh's kopen.   

De Joden, algemeen bekend voor hun zaken doen, zegt dat zwarte Bh's zeer zeldzaam zijn, en dat  er praktisch geen meer te krijgen zijn. Ze kosten dan ook 50 €.

De Arabier koopt er zes.

Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra. 

De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 €

Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 €

De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag, vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's

 De Arabier antwoordt: ik knip ze in tweeen,  maak er keppeltjes van en verkoop ze aan de Joden voor 100 € per stuk  

Zo gevaarlijk kan Cadid Camera zijn. Niet schrikken van de ontknoping van het filmpje.

http://www.youtube.com/watch?v=LaZDwLLvkDg

============================================================

Vraagt een jong varkentje aan zijn moeder.....mama, waarom heb ik een gaatje onder mijn staart?  Zegt de moeder: ....als je een gaatje op je rug had gehad zou je niet een varkentje zijn geweest maar een spaarvarkentje

 http://www.diergaardeblijdorp.nl/webcam/  20 juli  olifantje geboren in Blijdorp

===========================================

Komt een man bij de dokter.

Man:........... Dokter , ik hoor maar de helft van wat er wordt gezegd.

Dokter: ...... Oke zeg mij eens na.......88

Man:............    44

=======================================

De fles wijn.

Voor allen van ons die getrouwd zijn,  getrouwd geweest zijn, wensen dat ze getrouwd waren, of wensten niet getrouwd te zijn .
Het volgende is iets om te glimlachen als je weer een fles wijn ziet...

Joseph reed terug naar huis  van een van zijn zakenreisjes  in Noord Arizona en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was, stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei: 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:    
 
 
'Goeie ruil ............ '

===================================

De macht van het potlood!!

 De telefoonrekening is extreem hoog.........

 Vader roept het hele gezin bij elkaar en zegt : 
'Zo'n telefoonrekening dat kan niet meer. Wat voeren jullie uit ? 
Ik ben het niet. Ik telefoneer bijna altijd op mijn werk ! 
 Moeder reageert: 'Ja maar, ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk. Ik ben het ook niet.' 
 Waarop de dochter zegt: 'Ik zeker niet, ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.' 
 Alle blikken wenden zich naar Fatima de werkster, waarop deze reageert: 
  'Wat kijken jullie nu naar mij, jullie bellen toch ook vanaf je werk ?' 

===================================================

  http://youtu.be/9o8PgJPUjfo

================================================================= 

Een oude dame van 87 krijgt op haar oude dag voor het eerst een vriend. Een neef van haar hoorde dat en vroeg haar hoe dat nu moest. U hebt nog nooit seks gehad toch? Nee zei de oude dame maar dat kan toch nog wel? De neef stelt voor iemand naar haar toe te sturen die haar de fijne kneepjes van het vak kan bijbrengen. En zo gebeurde het dat de oude dame bezoek kreeg van een Gigalo. Deze had seks met haar waar de oude dame erg van had genoten. Na afloop vroeg de gigalo.....en, mevrouw, hoe vond u het? Heerlijk zei ze. De gigalo ......en het was uw eerste keer?? Ja antwoordde zij, maar ook voor jou want die zat nog in plastic.

====================================================

 Een echtpaar staat 's morgens op. De vrouw gaat eerst onder de douche. Daarna slaat ze een handdoek om zich heen en gaat haar man onder de douche. Op dat moment gaat de bel. De vrouw opent de deur en daar staat de buurman. Hij zegt tegen haar... als je de handdoek openslaat krijg je van mij 500 Euro. Ze dacht....zo dat is snel verdiend en slaat de handdoek open en meteen weer dicht. Daarop geeft de buurman haar 500 Euro en zij blij!! Vraagt haar man....wie was dat aan de deur? Oh de buurman zegt zijn vrouw.....heeft hij die 500 Euro teruggebracht die hij gisteren van mij heeft geleend....vraagt haar man  shit.................

==============================================

Bekijk het plaatje hieronder heel goed!!!!

This was taken in front of the Gardendale,
Al. Walmart while she was going to the
Flea market.

True Redneck Tank Top!!!!

This is hysterical!

Mopjes en grapjes

Een ambtenaar van de Burgerlijke Stand krijgt op een gegeven moment een bruidspaar waarvan de vrouw al voor de 4e keer trouwt. Zo zegt hij...u hebt al enige ervaring. Ja zegt ze en geloof het of niet maar ik ben nog altijd maagd. De ambtenaar keek zeer verbaasd en kon zijn nieuwsgierigheid niet bedwingen. Hij vroeg dus.... Dat is toch onmogelijk , hoe hebt u dat gedaan? Nou antwoordde ze...mijn eerste man was een psycholoog en die wilde er alleen over praten. De 2e man was een gynaecoloog en die wilde er alleen maar naar kijken. Toen trouwde ik voor de 3e keer en die man was postzegelverzamelaar......:-)))

Oud??